sábado, novembro 13, 2004 ++ NÃO POSTO DESDE... Nossa perdi um post muito rico em "auto-conhecimento" e fiquei muito, muito chateada então não tenho ânimo para postar aqui deeeesde... Blau! ++ NÃO MUDO DESDE... Nunca mudei as cores desse blog. Mas enchi o saco definitivamente. Azul veio na minha cabeça. Layout provisório sem figuras. Tenho uma idéia na cabeça, mas não tenho cam digital. Hum, quem sabe dou um jeito de realizar essa idéia aqui. Não seeei. ++ NÃO PARO DE SURTAR DESDE... ...Primeiro de outubro. Como diria meu grande amigo Ariel: "Coisas, parem de acontecer!" E acho que não sei falar sobre o meu estado emocional agora, até porque eu cheia de Claricelispectorizices do tipo "não falarei pois tenho medo que as coisas se transformem lentamente no que digo" (Não sei se a frase é exatamente essa). ++ ISSO TUDO É CULPA... ...do Thiago. Que conheço há três semanas e um dia, mas parece que é um pouquiiinho mais sabe. Umas três encarnações a mais. AI QUE SACO, odeio esse garoto Que morra, tá? Pessoa tosca. î sábado, outubro 23, 2004 ++ THE JUNK OF THE HEARTS We never chose to part in this stupid play. And I never felt by heart that I could behave the way the roles were made... The junk of the hearts, the junk of the hearts... It's the junk of the hearts, the junk of the hearts. I know I've done you wrong, but you're hard to please when your fate is gone and when you can't believe I'm on my hands and knees... ++ SEI QUE ERREI POR MUITO TEMPO, EU TE DEI TODA A LUZ... Outubro. Ano passado. Quando eu comecei a ser feliz mesmo, a sensação de plenitude depois daquela palestra na SER, quando no final todos cantaram "Quanta luz..."(nada a ver com a música do Gram), era mágico aquilo. Muita luz de verdade, eu estava com muita luz de verdade e tudo ali dentro e fora a partir de então. E ela foi desperdiçada por mim como um Big Brother campeão ignorante gasta seus R$ 500,000. Outubro de novo, agora. Miséria espiritual previsível. Nada para oferecer de verdade. Desculpa. ++ ...PARA ALGUÉM QUE NEM QUERIA FICAR, MAS NEM SAIU. Eu pedi desculpa por isso?! Que otária. Adicionei otária lá em cima na minha descrição. E as pessoas continuam passando pela minha vida. E eu continuo surpreendendo, me surpreendendo com elas(bem ou mal), a vida é assim né, dizem. Né? Adotei uma posição conformista. Nada a ver comigo. Aliás que coisas ando fazendo que condizem comigo? Onde está a minha ambição emocional? A urgência em lamber concreto e vomitar abstrato? Nossa, me abusei e me desperdicei muito com as pessoas, de graça, pelo simples prazer. Eu fui uma puta da alma, mas nem ganhei dinheiro. Quem não aproveitou, a promoção acabou. Cabou a luz, parasitas. MENTIRA. Do what you want to do what you want to be what you want to be what you want to GO ON AND STEP ON MEEEE! E como um deja-vu: You'll broke the foot that you're standing on, I'll walk with the other one... Porque no fundo sou como a Fiona: I've acquired a fine taste for a well made mistake, i wanna make a mistake! Why can't i make a mistake? Afinal... I'm always doing what I think I should, always doing everybody good. Why? ++ VEM, FAZ RIR ESSE TRISTE OLHAR Consegui ficar quase um ano sem que me chamassem de "menina triste". Mas eu não consigo mais ser feliz, não consigo mais, que droga, instável desde sempre para sempre. Quando encontro determinadas pessoas e sinto determinados contrastes, eu amo constrastes, mas esse me machuca. Quando ele acontece eu sei quem eu amo de verdade e minha alma chora preenchida pela plenitude de amar e querer cuidar de quem se ama diante da vaidade de querer algo para si e satisfazer os próprios prazeres. Eu dei toda a luz, mas morrer emocionalmente era a coisa certa a ser feita. And I'm losing my favourite game... (Bati o recorde de citação de The Cardigans num post só). Eu dei toda a luz, mas morrer emocionalmente foi a coisa certa. CARA, EU SOU BREGA E PIEGAS PRA SEMPRE! ouvindo: gram - vem você, gram - toda luz; ludov - melancolia; "ai que bicha linda"; righteous boy - loved among friends; goldfrapp - human; the cardigans - laika; basement jaxx - red alert. î sábado, outubro 16, 2004 ++ VOLTEI. E AGORA? Eu precisava disso aqui de novo. A crise, ela sempre volta. Eu sei disso, sempre soube. Agora vamos falar, desmontar os sentimentos do meu jeito, do jeito que eu gosto, na minha casa. Casa não. Na minha oficina, meu laboratório, meu cafofo. Estava fora esse tempo todo e me provei de outras maneiras em outros nomes, no comum e no ridículo. ++ ONDE ESTIVE? São Paulo. Mentalmente. Fisicamente só em julho e agora essa semana. Eu e a minha obsessão ridícula por São Paulo. Não compreendo mais, não cabe mais em mim, está apertado demais, estou crescendo... Minhas medidas são mais amplas, mas ainda me escondo em retalhos de São Paulo até não dar mais e me ver completamente nua de novo. Vamos lá... Todos precisam de um motivo para viver! Estive tentando viver nesses motivos o tempo todo atrás de quadros negros diferentes, professores diferentes, giz de cores diferentes. Essa busca incessante! ++ ONDE VOU? Quero caber no Rio de Janeiro de novo, é mais barato materialmente e espiritualmente. Tenho que fazer a bainha e arranjar mais pano... Mas falta uma coisa. ++ O QUE FALTA? As pessoas. São as pessoas que costuram, cortam, modelam. Envolvida e entorpecida eu não consigo mudar minha própria roupa, eu sou um ser humano e necessito de outros irremediavelmente. Se não fossem as pessoas a São Paulo que eu já amava por si não ganharia esse significado absurdo. Arranjem-me os melhores estilistas para fazer algo com que eu possa correr livre para aonde eu quiser, olha que eu não gosto de esportes e sim, jogos. Ah, pessoas da minha vida... Ai, você, não aperta tanto assim que me machuca e me faz chorar e me faz precisar de outras vestimentas... ouvindo: britney spears - toxic; kylie minogue vs moloko - bring it back to your eyes; the rasmus - in the shadows î terça-feira, outubro 12, 2004 VOLTEI Preciso ficar. î sábado, maio 22, 2004 HIATUS Isso já não tinha graça pra muita gente, agora não tem mais graça pra mim. Tem muitas, muitas estrelinhas na minha cabeça. Mas as estrelinhas que existem na minha cabeça só brilham no escuro, eu preciso sair de onde estou para senti-las brilhar e me inundar de energia. Estou algo além da euforia, além de qualquer sentimento. Uma felicidade muito doce mora em mim. Antes eu me sentia regredindo e voltando aos 14 anos, depois aos 13, aos 12 e agora estou com 10. Por isso tudo é mágico, novo e me enche de prazer pelo simples fato de existir. î sábado, maio 15, 2004 ++ MAL Que droga, parece que nunca vai acabar. Já não me sinto tão bem quanto antes, já não me sinto de novo. Eu sinto que uma leve correnteza já me empurra para o velho humor "Linkin Park". Já leu as letras de LP? São todas muito parecidas e falam sobre dor e dificuldades de relacionamento com si próprio e com os outros. ++ ALÉM DO ARCO-ÍRIS Eu não sei ser otimista. Desculpem-me. Não como as outras pessoas. As coisas sempre dão errado quando eu tento ser otismista, feito agora. Esperar é ruim. Lembram que eu estava tentando me desfazer do verbo esperar? Esperar coisas boas ou ruins das situações, das pessoas, de tudo nunca é muito legal. Isso cega, aliás isso pré-determina como as coisas vão acabar, eu acredito. O sentimento por trás de tudo é a trilha de como as coisas vão acabar. Quando eu conheci a Thalita, por exemplo, eu não esperei nada dela e tudo correu em harmonia. ++ SO SAY GOODBYE Okay, o humor "Linkin Park" já começou: i'm gonna runaway and never say goodbye, i wanna know the truth instead of asking why, i wanna know the answers, no more lies, i'm gonna shut the door and open up my mind. Por que nesse ciclo de humores e fases sempre chega aquela em que você quer dizer tchau para tudo e todos, reconstruir tudo. Um sentimento tão autêntico e tão intenso. Vontade de fechar esse blog até, é, pois "Crisexplorer" e "Crisinterna" parecem tão passado pra mim agora. Acho que essa vontade de mudança é uma vontade de me lavar de mim mesma. ++ MAIS UMA COISINHA É complicado entender essas coisas que eu estou dizendo se não se sabe exatamente por que eu estou sentindo essas coisas, não é? Eu sinto muito. ouvindo: Magic Box - If You; Jewel - Hands; Blur - This Is A Low; Fiona Apple - Never is a Promise ;_; música liiiiiiiiiinda î quinta-feira, maio 13, 2004 Coisas felizes e saltitantes?! ++ BEM Só passei para dizer que eu estou bem melhor. Eu ando escutando o CD "Without You I'm Nothing" do Placebo novamente e sinto isso. Sinto a paz da época em que escutava esse CD (cara, como o tempo passa rápido, parece que foi ontem que eu estava na Saraiva com a Thalita comprando-o). Me sinto... Espiritualmente saudável! Estou me recuperando. Tomando muito cuidado para não tropeçar de novo. : Muse - Uno; Portishead - Biscuit î sábado, maio 08, 2004 "Don't talk of love Well I've heard the word before It's sleeping in my memory I won't disturb the slumber Of feelings that have died If I never loved I never would have cried" ++ AND I CRY AND I BEG FOR YOU TO Eu estava deitada na cama da Thalita enquanto ela ajudava a mãe dela a preparar a lasanha na cozinha. Eu poderia muito bem ir ajuda-las. Não, não naquele dia. Me enrosquei feito um gato na cama depois de ter colocado o meu novo CD que eu havia acabado de comprar, coisa que racionalmente eu não deveria ter feito, porém ao invés de me destruir, esse CD me traz uma serena paz de espírito, me faz bem. O irmãozinho de três anos dela entrou no quarto e disse "A Thalita não cuida de você, né?" e eu respondi "Não, agora ela não pode". Isso teve um impacto pequeno, mas todas as pequenas mágoas que ganhei de desaniversário de todas as coisas formaram uma pilha alta e frágil. Eu não devia ter atirado isso descuidadamente, pois uma parte dela caiu no chão e quando ele saiu do quarto rolaram duas gotas frias e inexpressivas no meu rosto... "I have no need of friendship Friendship causes pain It's laughter and it's loving I disdain" ++ DEAR I FEAR WE'RE FACING A PROBLEM O que importa? Quem que importa agora? Que droga. Eu quero recomeçar do zero. Eu sempre busco por mudança, é tão fácil... Porque agora não dá? Eu posso viver, eu posso. Eu tenho que acreditar nisso. "I have my books And my poetry to protect me I am shielded in my armor Hiding in my room Safe within my womb" ++ MAYBE THERE'S NOTHING THAT I COULD DO TO MAKE TOU DO Vocês já visitaram o meu DA? Algumas poesias e desenhos. Estou com um arquivo no meu computador com todas as poesias que eu fiz ao longo do ano até agora. Umas trinta. Isso é muito. Minha melhor forma de expressar o que me corrói ferozmente na consciência. Ah, desenho é uma coisa mais leve e incosciente, então não dou muita bola. Eu tinha começado a ler "A Paixão Segundo GH" da Clarice Lispector no colégio. Não sei como, eu sou GH. É a minha cara, quero comprar esse livro pra mim ainda essa semana. Vale muito a pena. Ou então um CD dos Los Hermanos, sempre quis ter um. Hum... "Ventura" ou "Bloco do Eu Sozinho"? Ah, acho que a segunda opção porque "Fingi Na Hora Rir" é uma das músicas mais marcantes na minha vida, eu cantava ela com a Thalita no degrauzinho do Porra Junior enquanto comiamos chocolate... "I am a rock I am an island And a rock feels no pain And an island never cries" (uma música chamada "I am a rock" que o Pérseo me passou a letra e eu nunca ouvi... Ah, eu quero essa estabilidade) ouvindo: Magic Box - If You; The Cardigans - Step On Me; The Cardigans - Your New Cuckoo; The Underdog Project - Summer Jam; The White Stripes - In The Cold Cold Night î domingo, maio 02, 2004 ++ LIVE AND LET DIE Hum... Por que o meu pai deu o CD do Guns'n'Roses para a minha prima? É muito chato de ouvir... Ah, mas não é sobre isso que eu queria falar. Hum... Continuo inserindo assuntos banais para tapar algum tipo de buraco. Deus. Eu disse que estava morrendo, não é? E que talvez no próximo post eu já estivesse morta o suficiente para renascer, hum? Devo estar agora. Mas ainda não voltei para o útero de mundo útopico nenhum para fazer esse renascer realidade. Me sinto como se tivesse abandonado um corpo, de verdade. ++ EM SÃO PAULO * O aniversário de 15 anos da minha prima foi bonitinho, mas um pouco tedioso. Foi uma gracinha ver minhas primas juntas e se emocionando. No telão passaram uma retrospectiva que incluía varias fotos e vídeos antigos meus com elas, foi e engraçado de ver. A parte mais divertida foi pro final quando ela distribuiu vários acessórios bizarros entre as pessoas e quando parou de tocar axéfunk e tocou músicas bonitinhas e marchinhas de carnaval XD * No dia seguinte eu poderia ter ficado em casa e curtido as minhas primas e a família do meu pai, ter escolhido sair com pessoas que eu conheço em SP que não me fazem me sentir inferior. Mas não. Um adeus inventado eterno até amanhã. Uma materialização de ideais. Teste nº 1, isso é novo para mim. Teoria na prática. Foi a melhor coisa. Me ajudou a morrer embora eu não tenha me jogado de nenhum dos lugares que eu disse que seria legal se jogar... ++ RUIVA, VOCÊ NÃ-ÃO Joguei um shampoo tonalizante. Tá um avermelhado bem discreto, as pessoas adoraram e muitas disseram que se ficasse mais forte (como eu queria) talvez não ficasse tão bom. Ei! E daí? Foda-se se você acha bonito ou não, o meu velho sonho era ser ruiva e aqui estou me sentindo a foda! E daí se eu sou baixinha ou branquela ou gorda?! E daí? Dane-se, EU SOU RUIVA! Mwhahaha... ++ PESSOAS INFP Testes de personalidade não são simplesmente FANTÁSTICOS? Eu adoro. Alguns testes Myers-Briggs dizem que eu sou 'I' e outros 'E'. Introvertida ou Extrovertida?! Sei lá, sabia? Mas eu amo pessoas INFP, eu descobri uma comunidade só delas no LiveJournal e é tão adorável! Ainda mais porque eu descobri que o Doug (é, o desenho Doug) se encaixa nesse tipo também e ele foi a primeira paixão da minha vida (Sim, a primeira vez que eu me apaixonei foi por um desenho animado -__-'). SE VOCÊ É INFP (introverted intuitive felling perceiving) CASE-SE COMIGO HOJE! INFP - "Questor". High capacity for caring. Emotional face to the world. High sense of honor derived from internal values. 4.4% of total population. Take Free Myers-Briggs Personality Test personality tests by similarminds.com ouvindo: Sonic Youth - Superstar; Placebo - Special K; The Cardigans - No Sleep; Duran Duran - Save a Prayer î   PERSONAL CRISEXPLORER taís 17 rj detalhista, orgulhosa, dramática, reservada, seletiva, "triste", introspectiva, distraída, ginny weasley, grifinória, protetora, nobre, estupida, otária, INFP... essas coisas...